Jag har arbetat med många föräldrar som är frustrerade över att deras barn inte accepterar ”nej” som svar. Alltför ofta tycker dessa föräldrar att det är viktigt att förklara sina resonemang i ett försök att få sitt barn att förstå. Tyvärr kan det lätt leda till att ditt barn övergår till att vilja ha deras godkännande eller acceptans av sina skäl.
När detta händer kan föräldrar fastna i en dynamik där de förklarar saker allt för genomgående för sina barn. Jag tror personligen att när du väl har gett ditt barn en rimlig mängd förklaringar, så motverkar allt syftet ytterligare. Och om du fortsätter att försöka, kommer du sannolikt att ge efter bara för att avsluta bråket.
Och när du ger efter, tränar du ditt barn att inte acceptera dina regler. Om du säger till ditt barn, ”Nej, det kan du inte göra”, och de fortsätter att tjata, och du ger upp, lär de sig att tjat fungerar.
De lär sig att de inte behöver acceptera ”nej” som ett svar. Så du kan se att många föräldrar lär sina barn att utmana dem utan att ens inse det.
Hur kan du stoppa all förhandling och förklaringar som förälder och få ditt barn att acceptera ”nej” som svar?
Prova dessa sju praktiska knep som jag skulle ge i stort sett alla föräldrar.
1. Hoppa över skrikandet med ditt barn
Vissa barn blir arga när de säger nej, och de hanterar den ilskan genom att kräva en förklaring från sina föräldrar.
De kanske säger ”Det är inte rättvist” och börjar agera. De tar ut det på dig.
Därifrån kan saker ofta eskalera till att man börjar skrika på varann.
Och om du skriker åt ditt barn (och förresten, jag förstår hur lätt det händer), så är du nu på samma nivå vad de beträffar. Och när du är nere på deras nivå, förnekar du din auktoritet.
Visst, första gången du skriker, kan ditt barn reagera som du vill att de ska göra. Och det kanske fungerar andra gången också. Det kanske fungerar de första tio gångerna.
Men dagen kommer när skriket inte slutar, och saker och ting eskalerar tills de bryter något eller slår hål i väggen.
Enligt min åsikt fungerar det vanligtvis inte att skrika på ett barn eftersom ditt barn bara lär sig mer aggressiva sätt att bemöta dig.
Och om en förälder säger till mig att deras barn inte kommer att ta ”nej” som ett svar, är mitt svar till dem alltid:
”Om du belönar tjat, så betyder ditt ”nej” inte riktigt nej. Istället betyder det ’fortsätt tjata’, ’fortsätt försöka’ eller ’jag kanske säger ja om du plågar mig tillräckligt’.
2. Etablera din auktoritet tidigt
Om dina barn är små, etablera din auktoritet redan nu. Ju tidigare du etablerar din auktoritet, desto lättare blir det för ditt barn att lära sig att ”nej” betyder nej.
Föräldrar etablerar sin auktoritet genom att sätta gränser och ha en struktur. Du låter till exempel inte din 2-åring gå på gatan. Och du låter inte din treåring gå ut vid poolen.
Du sätter gränser och upprätthåller dem. Gränser fastställer strukturen du kommer att använda som förälder under resten av deras barndom. Så börja tidigt och var konsekvent.
Om dina barn redan är äldre, bli inte avskräckt, men vet att det kommer att ta lite mer tid och uthållighet att återupprätta att ”nej” verkligen betyder nej.
3. Lär dig hur du hanterar unga barn som blir överstimulerade
Kom ihåg att ibland blir små barn överstimulerade, och när det händer är det svårt för dem att svara på vägledning. Föräldrar måste ha det i åtanke.
Om barn är överstimulerade och alldeles för utåtagerande, ta dem till sitt rum där de kan sitta och ta en paus i fem minuter. Det gör att de kan lugna sig. Sedan kan du enkelt och bestämt prata med dem om dina och deras gränser.
Fråga dem om de är redo att följa reglerna, och om de håller med – låt dem gå.
Men om de fortsätter att göra motstånd, låt dem ligga kvar tills de är redo. Om ditt barn blir överstimulerat i en butik kan du använda din bil som en lugn plats.
4. Vänd dig om och gå iväg om ditt barn fortsätter tjata
Jag tror att det bästa du kan göra när ditt barn inte slutar argumentera mot dina regler eller konsekvenser är att säga på ett proffsigt sätt:
”Jag tänker inte diskutera detta mer.”
Vänd dig sedan om och gå därifrån. Svara inte på något.
Om du säger ”nej” och ditt barn börjar säga ”Men, men, men…” är det bara att fortsätta gå därifrån.
Om du ger dem kraften att få dig att vänta tillbaka, kommer de få dig att vända om och om igen.
Jag tror att barn behöver en rimlig mängd förklaringar, men när du har gjort det är du inte skyldig dem något mer. Det är inte produktivt.
5. Förklara reglerna för ditt barn när det är lugnt
Tiden att förklara begrepp för ditt barn är när det går smidigt. Så när det är lugnt, sätt dig ner och säg till ditt barn:
”När jag säger ’nej’ till dig vill jag inte prata med dig mer om det. ’Nej betyder nej.”
Du kan hjälpa dem att lära dem om ordet ”nej” är särskilt frustrerande för ditt barn. Säg:
”Om du inte gillar ’nej’, om det gör dig frustrerad, gå till ditt rum och rita i fem minuter. Gå och gör något för att lugna dig själv.”
Det borde börja väldigt tidigt. Och låt mig vara tydlig: om du ger efter för utbrott från barn som är två, tre och fyra år gamla, tränar du dem passivt att utmana din auktoritet.
Det är det sista du vill.
Du lär dem att du ger efter när de är utåtagerande. Och de kommer att använda samma taktik när du utmanar dem.
Och kom ihåg att om det fungerar i barndomen och inte korrigeras, kommer de naturligt att använda det som vuxna, vilket kommer att leda till ännu fler problem.
6. Att vara alltför strikt kan slå tillbaka
Att vara för strikt kan slå tillbaka i längden.
Som förälder vill du ge dina barn mer frihet när de blir äldre och visa att de har förtjänat ditt förtroende. Men gör det på dina villkor så att du behåller din auktoritet som förälder.
Jag tror att en del av jobbet för föräldrar är att lära sina barn att acceptera gränser. Men jag tror också att föräldrar måste tillåta sina barn att utmana och testa gränser på lämpliga sätt.
Det är naturligt för barn att testa gränser – det är hur de växer upp.
Föräldrar frågar mig ofta:
”Kommer det här någonsin att sluta?”.
Och jag säger: ”Det borde det inte. Men det som bör sluta är all manipulation som ditt barn använder.”
7. Försök inte vara ditt barns vän
Ditt jobb som förälder är att lära ditt barn, coacha ditt barn och sätta gränser. Särskilt att sätta gränser är en viktig del av föräldraskapet.
Föräldrar säger ofta till mig att de inte gillar att sätta gränser. Det är samma föräldrar som säger till mig att de vill vara vänner med sina barn.
Jag förstår det, och jag dömer dem inte.
Men jag tror att det är en missuppfattning att relationen mellan föräldrar och barn handlar om vänskap, speciellt under de första åren.
Min son behövde mig inte som vän. Han behövde att jag som förälder skulle säga:
”Nej, du kan inte vara ute efter klockan tio på fredag kväll om jag inte vet var du ska vara.”
Eller,
”Det är dags att stänga av ditt PlayStation och börja göra dina läxor.”
Personligen tycker jag att relationen mellan föräldrar och barn är livslång och komplex. Om ditt barn ska bli vän med dig kommer det förmodligen inte att hända förrän de är vuxna. Och det är okej.
Förresten, även om jag inte förespråkar att vara ditt barns vän, tycker jag att du ska vara vän med dina barn.
Det är det positiva som jag ofta nämner.
Prata med dina barn som om du gillar dem, även när du säger ”nej”.
Var varm och prata med en mjuk ton som ger dem budskapet att du bryr dig om dem.
Jag vet att det här kan vara svårt, speciellt när du är frustrerad och ditt barn har agerat konstigt. Ändå är det viktigt att vara så positiv som du kan när du hanterar dem eftersom de tar upp eventuella negativa känslor mycket snabbt och snart internaliserar dem – eller gör uppror mot dem aggressivt.
Slutsats
Föräldrar måste vara tydliga och ärliga mot sig själva om verkligheten i situationen om de har barns om inte accepterar ett nej.
Om ditt barn gör motstånd när du säger ”nej”, förstå att fram tills nu har du vattnat det beteendet över tid, och låtit det växa.
Så att förvänta sig att detta beteende förändras utan någon konflikt är orealistiskt.
Jag tror att du måste sätta gränser och hålla fast vid dem samtidigt som du kommer ihåg att ditt barn inte kommer att ändra på sitt beteende på en dag.
Om du börjar när han är femton år gammal, kom ihåg att du har visat ditt barn att du går att argumentera mot och att du inte menar vad du säger.
När du oavsiktligt tränar dina barn att tro det, tar det tid att bryta den utvecklingen.
Det är svåra mönster att förändra, men föräldrar kan göra det.
Du måste komma med en spelplan. Den spelplanen bör innehålla vad du ska göra, hur du vill att ditt barn ska agera i en given situation, hur man lär dem att göra det, hur man ska svara på dem om de blir så överväldigade att de inte kan göra det, och hur man sätter gränser för beteendet.
Enligt min åsikt är det här grunderna för sunt föräldraskap, och det är en stor del av det jag lär ut här på bloggen.
Den goda nyheten är att med effektiva föräldraverktyg, såvida inte ditt barn har någon allvarlig beteendestörning, kommer de flesta barn så småningom att vända sig om och börja acceptera ett nej.