Hur man ger barn konsekvenser som fungerar

Du kan inte straffa ditt barn till ett bättre beteende. Glöm överdrivna straff eller ineffektiva regler eftersom du bara hamnar i en maktkamp med ditt barn.

Rätt konsekvenser motiverar faktiskt ditt barn till ett gott beteende. De ger dig tillbaka kontrollen och lär ditt barn hur man löser problem, vilket ger ditt barn de färdigheter som behövs för att bli en framgångsrik vuxen.

Här är 14 tips för att säkerställa att konsekvenserna du använder för ditt barn eller tonåring är effektiva.

1. Använd konsekvenser, inte straff

En konsekvens är något som följer naturligt av en persons agerande, passivitet eller dåliga beslut.

En konsekvens är avsedd att lära ut eller modifiera beteendet på ett positivt sätt.

Det skiljer sig från ett straff genom att ett straff är vedergällning. Ett straff ”ger tillbaka” på någon för något de gjort, med målet att skada personen.

Det är väldigt frestande att ge ditt barn ett hårt straff när ditt barn brutit mot en regel. Kanske inte av någon annan anledning än att du känner dig tvungen att skicka budskapet:

”Jag är din förälder. Du måste lyssna på mig.”

Tyvärr är bestraffningar inte ett effektivt sätt att förändra beteenden på, och de är inte heller ett konstruktivt sätt att göra det på heller.

2. Gör konsekvensen uppgiftsorienterad

En uppgiftsorienterad konsekvens är relaterad till handlingen och definierar ett lärandemål.

Till exempel, om din dotter stannat ute för länge måste hon nästa gång hon går ut komma in en timme tidigare för att visa dig att hon kan göra det.

När hon visar dig att hon kan göra det kan du låta henne gå ut under sina vanliga tider igen.

Däremot är det inte en bra uppgift att ge henne utegångsförbud i en månad. Det försätter bara dig och din familj i en sorglig situation och barnet lär sig i stort sett ingenting.

3. Gör konsekvenserna tidsspecifika

Tidsspecifik betyder att ditt barn har en viss tid på sig för att utföra dessa uppgifter. Tiden bör vara tillräckligt lång för ditt barn att hinna slutföra uppgiften, men inte så pass lång att barnet tappar intresset eller ger upp.

Till exempel är inga svordomar på tre dagar tillräckligt långt för att barnet kan behöva jobba på det, men inte så långt att det känns omöjligt.

Och om belöningen för tre framgångsrika dagar är att få använda sin telefon igen, har du också fått deras uppmärksamhet genom att placera ”valuta” som de värderar inom deras räckhåll.

Det är helt enkelt inte effektivt att ta bort privilegier för vaga eller långa tidsperioder. Om du tar bort något i tre månader är det en evighet i ditt barns liv.

Ditt barn kommer känna att det hela är meningslöst.

Plus, som förälder är det svårt att hålla sig till en långsiktig konsekvens. Du tappar beslutsamheten, du blir distraherad eller så glömmer du bort det helt enkelt.

5. Konsekvenser handlar om lärande

De bästa konsekvenserna är de som barnet lär sig något av.

Om din son är respektlös mot sin syster är en bra konsekvens att säga till honom att han inte kan använda telefonen förrän han skriver ett ursäktsbrev till henne.

I brevet måste han berätta för henne vad han kommer att göra annorlunda nästa gång han är i konflikt med henne.

Att skriva ursäktsbrevet är en lärorik upplevelse för honom som ger honom tillbaka sin telefon.

På så sätt ”gör han sin tid” som en fånge i en fängelsecell. Han slutför en handling som lär honom något.

6. Avbryt inte speciella evenemang som en följd

Att ställa in en viktig högtid, högtid eller fest för att lära ditt barn en läxa kommer inte att resultera i förbättrat beteende.

Effektiva konsekvenser kräver att ett barn visar förbättringar för att få ett privilegium. När en speciell händelse har passerat, finns det inget sätt för ditt barn att vinna tillbaka den. Barnet kommer bara att vara bittert.

Om du har kopplat en konsekvens till en speciell dag eller högtid, som julen, balen eller en födelsedagsfest, uppmuntrar jag dig att ompröva ditt beslut.

Dessa speciella ögonblick i ditt barns liv kan inte återupplevas. De kommer aldrig att ha en annan 16-årsdag eller en annan bal.

Dessutom är ditt barn inte den enda som skulle sakna dessa tillfällen – det här är speciella evenemang som du förstås också vill njuta av.

Jag skulle inte heller ta bort sport som en konsekvens. Att missa en träning som en del av en konsekvens är okej, men att ta bort sporten helt och hållet kommer sannolikt inte att vara effektivt.

7. Vad du ska göra när konsekvenserna inte fungerar

Vad händer om ditt barn inte verkar förstå budskapet? Behöver inte konsekvensen vara hård för att få dem att ta den på allvar?

Inte alls.

Kom ihåg att det här inte handlar om att straffa ditt barn. Det här handlar om att uppmuntra förbättrat beteende.

Det kan ta tid för ditt barn att lära sig hur man beter sig på rätt sätt, men konsekventa och effektiva konsekvenser är den bästa vägen.

Tänk på konsekvenser som fortkörningsböter. För vissa förare får en p-bot dem att sakta ner. För andra krävs det fyra p-boter och flera försäkringshöjningar innan de slutligen lär sig.

Vissa kan till och med behöva få sitt körkort indraget under en period. Men de lär sig så småningom så länge som konsekventa och effektiva konsekvenser används.

Konsekvenser sker inte i ett vakuum. De måste passa in i en övergripande stil av föräldraskap som är utformad för att skapa barn som kan reagera på gränser, uppfylla ansvarsområden och uppvisa åldersanpassat beteende.

Så om en viss konsekvens inte fungerar och en förälder säger:

”Jag tog hans telefon i två veckor och den konsekvensen fungerar inte”, måste den föräldern titta på ett par saker.

För det första är kanske två veckor för lång tid. Det du kanske måste berätta för ditt barn är detta:

”Jag tar din telefon tills du inte gör X på tjugofyra timmar.”

Eller:

”Om du pratar kränkande med din syster, tar jag din telefon tills du inte pratar kränkande med henne på fyrtioåtta timmar i sträck. Och varje gång du kränker henne börjar vi om.”

Gå tillbaka till den viktigaste frågan: ”Vad vill jag åstadkomma?”.

Om du vill såra honom för att ha skadat sin syster, ta då hans telefon i två veckor. Men om du gör det, förvänta dig inte bättre beteende från honom i framtiden.

8. Vad du ska göra när ditt barn säger: ”Jag bryr mig inte.”

Många föräldrar säger till mig att deras barn inte bryr sig om konsekvenserna. Förstå att alla barn kommer att säga ”Jag bryr mig inte” vid ett eller annat tillfälle.

”Jag bryr mig inte” är vanligtvis bara ett försök till manipulation för att undvika konsekvenserna.

Så när ditt barn gör detta, inse att det helt enkelt är ett sätt att sätta skräck i dig eller ett försök att få sin vilja igenom till varje pris.

Det viktigaste är att det är ett sätt för ditt barn att försöka att inte ta ansvar för sina handlingar.

Svaret för föräldrar?

Du behöver bara ställa in det. Om ditt barn säger ”Jag bryr mig inte”, kan du lugnt svara:

”Jag förstår att du inte bryr dig. Men konsekvenserna kvarstår och det är det.”

Förresten, jag tror att det är väldigt få barn som verkligen inte bryr sig på någon nivå. De kanske inte bryr sig så mycket, men även om de bryr sig lite så spelar det roll.

Om du tror att ditt barn verkligen inte bryr sig, och konsekvensen inte verkar ha någon effekt, måste du prova en annan konsekvens.

Du känner ditt barn. Du vet vad som är viktigt för det.

9. Använd belöningar såväl som konsekvenser

Om du vill att konsekvenserna ska vara effektiva måste du också ha belöningar. En föräldrastil med bara konsekvenser och inga belöningar är bestraffande och kan skada din relation med ditt barn avsevärt.

Till exempel kan konsekvensen av att inte ta sig hem vid rätt tid vara att få utegångsförbud under ett par dagar.

Men låt oss säga att ditt barn kommer hem i tid fem kvällar i rad. För att vara konsekvent och ansvarsfull kan du låta ditt barn vara ute lite senare. Med andra ord, belöna barnets ansvar med mer förtroende.

Jag rekommenderar också att föräldrar planerar belöningar och konsekvenser så att barnen får mindre belöningar för mindre prestationer och större belöningar för större prestationer.

Detsamma gäller konsekvenser – använd mindre konsekvenser för mindre dumheter och större konsekvenser för större överträdelser.

10. Skapa en meny med belöningar och konsekvenser

Skapa en meny med belöningar och konsekvenser. Menyn blir en färdplan för hur du konsekvent hanterar ditt barns beteendeproblem.

En meny hindrar dig också från att ta genvägar, vilket vi alla gör inom föräldraskap.

Föräldrar är trötta, de jobbar hårt, de oroar sig över sin ekonomi och sin yrkeskarriär.

Kort sagt, de har många krav utöver att ta hand om barnen. Detta är sant för nästan varje familj.

Så föräldrar börjar ofta ta genvägar som är ineffektiva, som att ta mobiltelefonen för varje överträdelse eller impulsivt ge ett barn utegångsförbud i en vecka.

Om du har en meny med belöningar och konsekvenser kan du ge en lämplig konsekvens för överträdelsen – en som låter barnet lära sig. Inte en bestraffande konsekvens.

Förresten, att ta telefonen är en betydande konsekvens för ett barn numera. Använd denna konsekvens väldigt försiktigt, speciellt för döttrar.

Använd telefonen som en konsekvens, men låt barnet förtjäna tillbaks den inom rimlig tid. När barnet väl har förtjänat telefonen igen är det möjligt att ta bort den igen som en konsekvens.

11. Var professionell när du ger konsekvenser

Var kort och tydlig när du ger en konsekvens. Det ska göras på ett sakligt och proffsigt sätt, som att en chef under en anställningsintervju.

Låt inte ditt barn dra dig in i ett argument. Om ditt barn insisterar på att förhandla eller bråka, koppla ur och gå därifrån.

Du vill vara fast, inte stel. Det är inget fel med att vara bestämd. Att vara fast skapar en konsekvens som barn faktiskt föredrar i det långa loppet.

Men om du är meningslöst stel, kommer dina barn att vara trotsiga som svar. Och du kommer bara att hamna i en oändlig maktkamp.

Vissa föräldrar är väldigt stela genom att hålla fast vid en ineffektiv konsekvens bara för att de är rädda att en förändring av konsekvensen kommer att minska deras auktoritet.

Om du måste gå tillbaka och ändra en konsekvens, försök att säga så här:

”Jag vet att jag sa till dig att ditt beteende kostade dig tillgång till bilen under de kommande 6 månaderna. Här är vad jag skulle vilja göra istället. Jag vill att du ska förtjäna bilen igen. Om du kan vara hemma vid din utsatta tid sju dagar i rad, ger jag dig bilen i tre timmar på en helgdag. När du visar mig att du är ansvarig nog att lämna tillbaka bilen inom dessa tre timmar, då kan vi prata om att förlänga den tiden i sin tur.”

På samma sätt, om du i stundens hetta på ett absurt sätt berättar för din dotter att hon har utegångsförbud livet ut, kan du komma återkomma senare och säga:

”Okej, jag var riktigt arg på dig för att du bröt mot utegångsförbudet igen. Naturligtvis har du inte utegångsförbud för resten av ditt liv. Här är din faktiska konsekvens.”

Förstå att din auktoritet som förälder inte bottnar i att du håller dig till en ineffektiv konsekvens.

Din auktoritet som förälder är en långsiktig investering. Du bygger och underhåller den genom att vara fast, men inte stenhård.

12. Vad man ska göra när barn blir rasande när de får en konsekvens

Jag har sett barn bli rasande när de får en konsekvens – de blir arga och konfrontativa.

Barn som skriker och blir arga försöker verkligen skrämma sina föräldrar så att de inte sätter gränser.

När detta händer måste du hålla fast vid konsekvensen och förbli så lugn som möjligt. Sugs inte in i ditt barns ilska och deras reaktiva läge.

Kom bara ihåg att det här handlar om ditt barns beteende – det är därför du sätter konsekvenser i första hand.

Och låt mig vara väldigt tydlig här: undvik inte konsekvenserna för du är orolig för att ditt barn ska bli rasande.

Välj konsekvenser baserat på deras effektivitet. Och om barnet eskalerar situationen genom att bryta något eller svära åt dig, ta itu med det senare (när ni båda är lugna) med ytterligare konsekvenser om det behövs.

13. Konsekvenser och maktkamper

Ibland fungerar inte konsekvenserna eftersom de är en del av ett mycket bredare problem – att barnet befinner sig i en maktkamp med föräldrarna.

Ett av de främsta sätten som barn försöker vinna den maktkampen är genom att vägra ge sitt samtycke.

När det mönstret väl har etablerat sig, är den enda makt som föräldern har att straffa, och den enda makt barnet har är att vägra att göra vad de blir ombedda. En ond cirkel uppstår då naturligt.

Konsekvenser i sig kommer inte att fungera i den atmosfären. När detta inträffar behöver föräldrarna en mer omfattande lösning. Ofta innebär det att arbeta med en familjerådgivare.

14. Ett sista ord om konsekvenser och föräldraskap

Föräldrar måste sätta tydliga regler och ha realistiska förväntningar på att dessa regler kommer att följas i deras hushåll. Dessa regler bör återspegla de värderingar som föräldrarna sätter för hushållet.

Detta betyder inte att föräldrar agerar som en diktator och slumpmässigt delar ut hårda straff för alla överträdelser. Istället måste de ha höga förväntningar på beteende, men samtidigt måste de vara uppfostrande och förlåtande mot brister.

I slutändan bör föräldrar vilja att deras barn ska bli mogna och självförsörjande, och effektiva konsekvenser är ett viktigt verktyg för att göra just det.