9 hemligheter för att ge barn effektiva konsekvenser

Känner du någonsin att konsekvenserna du ger ditt barn inte fungerar – och att de bara inte lyssnar?

Att ge konsekvenser är svårare än vad folk inser ibland, så var inte hård mot dig själv om du känner att du har missat målet.

Det finns egentligen inget perfekt sätt att göra det på – vissa konsekvenser är helt enkelt mer effektiva än andra.

Jag tror att det är viktigt att förstå att konsekvensen du ger ditt barn också är en konsekvens för dig.

Det är inte trevligt med konsekvenser – och det kan ofta vara svårt att följa upp. En konsekvens kräver att du sätter gränser som gör ditt barn obekvämt.

Du måste också ofta övervaka ditt barn noggrannare och utstå motstånd i form av prat och dålig attityd.

Ibland eskalerar det dåliga beteendet till och med tillfälligt, vilket leder till att du ifrågasätter konsekvensen du valde från början.

Så om du vill att ditt barn ska lyssna är din roll att inte bara förmedla konsekvensen på ett tydligt, direkt sätt, utan också att se till att ditt barn följer upp och att en läxa lärs. Det är ingen picknick.

Här är 9 beprövade och sanna ”hemligheter” för att ge konsekvenser till barn.

Jag använde dessa tekniker när jag hanterade tuffa tonåringar i behandlingshem, såväl som med min egen son.

1. Koppla konsekvensen till beteendet

Konsekvensen du ger bör vara så nära relaterad till ditt barns felaktiga beteende som möjligt.

Till exempel, om din dotter kommer in för sent på fredag ​​kväll, be henne komma in 1 timme tidigare nästa helg.

Om hon är ansvarig och lyckas komma in i tid kan hon få tillbaka sitt gamla förtroende.

Här är ett annat scenario.

Om ditt trettonåriga barn skriker på dig kan du ta bort hans TV-spel eller mobiltelefon och säga till honom att han kan få tillbaka dem efter att han har varit vänlig mot dig (och alla i familjen) i två timmar.

Om han får svårt för det kommer de två timmarna att börja om igen. På så sätt utövar ditt barn ett gott beteende och arbetar mot målet om ett bättre beteende.

Och precis som med allt annat i livet, är det en övning i hur ditt barn lär sig att göra bättre val när han eller hon är upprörd eller arg.

2. Undvik att ge ”oändliga konsekvenser”.

Konsekvenserna du ger bör ha en bestämd början och ett bestämt slut. Du vill inte göra dem så långa och utdragna att ditt barn inte kan se ljuset i slutet av tunneln.

När konsekvenserna är för hårda eller inte har något slut, kommer barnet börja känna att det är hopplöst och bara ge upp.

Precis som resten av oss måste barn känna att de är kapabla att följa upp vad förväntningarna än är.

3. Ge ditt barn möjliga konsekvenser

På samma sätt som ovan måste ditt barn kunna göra det du ber om.

Till exempel, om du säger att deras konsekvens är att laga och måla väggen de skadade, men barnet inte har någon aning om hur man gör det, kommer ni båda sluta upp frustrerade – och det dåliga beteendet kommer förmodligen att eskalera.

4. Gör konsekvensen obehaglig för ditt barn

Se till att konsekvensen du ger gör ditt barn obekväm.

Det skulle vara meningslöst att ta ett tv-spel från ett barn som inte gillar dem särskilt mycket, till exempel.

Titta istället på vad vi kan kalla ”godsaker”.

Vilka saker värdesätter ditt barn? 

Vad är deras ”valuta?”

Vad är det ditt barn gör när det undviker sitt ansvar?

Ditt barn kanske tittar på TV eller sms:ar vänner istället för att göra läxor eller sysslor, till exempel.

En effektiv konsekvens skulle då vara relaterad till den TV- eller mobiltelefonanvändningen.

Som min man John alltid sa: ”Du kan leda en häst till vattnet och du kan inte få den att dricka – men du kan göra honom törstig.”

Så hitta det som ditt barn kommer att känna sig obekväm med att förlora tillfälligt, och använd det sedan som en konsekvens för att hjälpa barnet att arbeta mot ett bättre beteende.

5. Ge konsekvenser som påverkar ditt barns tänkande

När ditt barn beter sig illa vill du alltid ställa den här frågan efteråt:

”Vad kommer du att göra annorlunda nästa gång?”.

Låt gärna barnet komma med några exempel.

(Om barnet inte kan det kan du hjälpa till genom att komma med några egna.)

Du kan säga: ”När du ville se ditt TV-program tidigare tog du fjärrkontrollen ur din brors händer och tryckte ner honom i soffan. Vad kommer du att göra annorlunda nästa gång så att du inte får problem?”.

När du delar ut konsekvensen, (”Ingen TV förrän du kan komma överens med din bror i tre timmar i sträck.”) finns det därmed även en lärdom inbäddad i det.

6. Skrik inte eller bli känslomässig när du levererar konsekvenser

Om du undrar hur du ska få ditt barn att lyssna är ett sätt att undvika att skrika eller bråka när du ger en konsekvens.

Diskutera inte – det kommer bara att göra saker värre och resultera i en maktkamp. Tala snarare tydligt och i en saklig ton.

Om du börjar skrika handlar det mer om dig – och själva argumentet – än om ditt barns beteende och lektionen du försöker lära det.

Kom ihåg att om du är utom kontroll minskar det din auktoritet.

7. Ge dig själv tid att tänka igenom möjliga konsekvenser

För många av oss är det svårt att hålla sig lugna och ge en effektiv konsekvens när våra barn har misskött sig.

Om du känner dig frustrerad eller arg kan du säga:

”Låt oss prata om det här när vi båda är lugna. Jag återkommer till dig senare under dagen.”

Eller, ”Vi diskuterar det här om en timme.”

Det finns tillfällen då man som förälder behöver tid att fundera över vilken konsekvens som skulle vara mest effektiv.

Ofta är det användbart för ditt barn att också ha tid att tänka på vad det har gjort.

Det är obehagligt för barn att behöva vänta och höra vad deras förälder ska säga – och att ta den tiden hjälper dig att komma på en mer effektiv konsekvens.

8. Matcha nivån på konsekvensen med nivån på felbeteendet

Överreagera inte eller underreagera inte. Föräldrar kan ofta vara för intensiva eller för tillåtande.

Det är lätt att falla i fällan att underreagera och strunta i att följa upp till exempel genom att ge en konsekvens.

Eller så överreagerar de och gör konsekvensen för lång eller svår. Båda dessa ståndpunkter är ineffektiva.

Om ditt barn sparkar ett hål i väggen kommer det inte att göra susen att ta bort hans TV-spel i en dag.

Men å andra sidan, om han retar sin syster vid middagen är det för hårt att ge honom utegångsförbud i två veckor.

Kom ihåg att en konsekvens är avsedd att lära ut en läxa och bör kopplas till det felaktiga beteendet.

Ta inte i för mycket och ta inte i för lite.

9. Skapa en meny med konsekvenser

När du har en stund för dig själv, skapa en meny med konsekvenser för ditt barn.

Sätt dig ner och skapa en lista över konsekvenser och belöningar som kan vara av värde för ditt barn.

Du kan till och med be ditt barn om sina egna idéer för belöningar. Att belöna ett gott beteende är faktiskt lika viktigt som att ge konsekvenser, något vi nämnt flera gånger tidigare på den här bloggen.

En belöning kan vara en resa till ett köpcentrum, en hyrfilm eller extra tid för tv-spel efter skolan.

När du ser ditt barn bete sig som det borde, ta dig tid att lägga märke till det och säg sedan något om det.

När jag arbetade på ett boende med oroliga tonåringar hade vi en meny med konsekvenser och belöningar och matchade dem till varje enskilt barn. 

Vi bad dem också om idéer för konsekvenser för dem själva. När de kom på en egen konsekvens och vi påtvingade den fungerade det väldigt bra.

Låt oss säga att ditt tioåriga barn slår sönder sin yngre brors leksak. Han kan komma på en konsekvens som, ”Jag betalar för en ny leksak av mina egna pengar.”

Du vill också att barn ska börja matcha deras beteende och gottgöra när de har skadat någon eller brutit något – det här är också en del av lektionen de behöver lära sig.

Vad händer om konsekvenserna du ger fortfarande inte fungerar?

Verkar ditt barn inte bry sig om dina konsekvenser? Tro mig, under årens lopp har jag träffat många barn som har sagt, ”Jag bryr mig inte!”.

Det är lätt att tro att dina konsekvenser inte fungerar när du hör de orden. Detta är ofta ett sätt för ditt barn att bluffa eftersom du hamnar i en maktkamp.

Konsekvensen kan vara effektiv, och ditt barn kan faktiskt vara obekvämt, men det kommer inte att visa dig det, oavsett vad.

Om det är en riktigt meningsfull konsekvens kan ditt bli arg och bli utåtagerande.

Nyckeln är att vara uppmärksam på ditt barns beteende och inte deras ord.

Till exempel: Om du skickar din 12-åriga son till hans rum och han följer efter, mumlar under andan hela vägen, då följer han verkligen igenom även om hans ord inte föreslår det.

Om du fortfarande upptäcker att konsekvensen du har gett inte är effektiv, är det inget fel med att gå tillbaka till ritbordet.

Om du har tilldelat en för hård konsekvens kan du behöva tänka på vad du har sagt och återkomma med något annat.

Eller så kan du behöva ändra konsekvensen eftersom ditt barn inte tar den på allvar.

Låt oss säga att din tonåring är så distraherad att han inte får sina läxor gjorda.

Du kanske bestämmer dig för att ta bort hans mobiltelefon för en natt och säga något i stil med: ”Du kan få tillbaka din telefon efter att du har slutfört dina läxor.”

Han arbetar mot en belöning (telefonen) genom att göra sina läxor. Men när du upptäcker att han fortfarande inte slutför sitt skolarbete, kanske du låter honom jobba vid köksbordet så att du kan se till att han inte är på Facebook eller chattar med vänner när han ska plugga till sitt matteprov.

Du kan säga: ”Det verkar som att du blir riktigt distraherad i ditt rum. Jag skulle vilja att du gör dina läxor här i några dagar tills jag ser att du kan ta ansvar på egen hand.”

Återigen, kom ihåg att se till att konsekvensen har en början och ett slut.

Hur ”att skriva ut det” kan hjälpa ditt barn

En teknik som fungerar mycket bra efter att ett barn misskött sig är att låta dem sitta ner själva och ”skriva ut det.”

För barnet som blir så upprört att det inte kan berätta varför de agerat som de gjorde, kan detta vara ett oerhört användbart verktyg.

I grund och botten ska ditt barn redogöra för vad som hände från början till slut. Sedan borde barnet skriva vad han eller hon kommer att göra annorlunda nästa gång.

Detta tar bort alla känslor från situationen och låter barnen lugna ner sig och samla sina tankar. För yngre barn (åldern 3-6) kan du låta dem rita en bild.

När barnen är lite äldre (första till tredje klass, till exempel) kan du be dem att skriva ett stycke, och så vidare.

Interaktionen du har med ditt barn efter att du läst deras förklaring kommer också att ge er ett sätt att tillsammans lugnt och prata om vad barnet lärt sig – och även få ett avslut.

Samtalet kan gå så här:

”Det var fel av dig att slå din syster när du var arg på henne. Jag läste din anteckning om vad du kan göra annorlunda nästa gång och du sa ”När hon irriterar mig kan jag bara säga åt henne att sluta eller så kan jag lämna rummet.” Jag tycker att det är en bra plan. Och jag ska försöka hjälpa dig att göra det nästa gång också. Säg bara till om du behöver min hjälp.”

Det är verkligen viktigt att ha ett avslut på situationen om du kan. Sedan, när det är klart, är det gjort.

Försök att förklara för ditt barn att om det har mött konsekvensen så är det över och att ni går vidare tillsammans.

Låt oss inse det, det är svårt att ge konsekvenser: våra barn gillar inte att få dem och de låter oss veta det – högt. Men vårt jobb är inte att vara vänner med våra barn, vårt jobb är att vara deras föräldrar.

Oavsett hur mycket barn klagar – barn vars föräldrar sätter gränser känner sig säkrare. Det är ett faktum.

Och när du följer igenom med konsekvenserna, lär du dina barn livsläxor som de kommer att bära med sig in i vuxen ålder.